Доброго дня.
Настало время для очередного Хэллоуинского ивента.
«Страшно, вырубай!» - награда за участие в хэллоуинском событии в Genshin Impact. | |
«Потенциальный клиент Ваншэн» - награда за прохладную историю о своих злоключениях. | |
«Пентаграмма Кэ Цин» - награда за призыв огромного числа последователей под свой пост. |
Условия получения:
—Создать какой-либо "страшный" контент по Genshin Impact.
—Это может быть нарисованный или качественно нафотошопленный арт (приложите в своем посте и оригинал, если фотошопите), coub на тему, видео, стихотворение и т.д. Главное, чтобы была тематика хэллоуина + Genshin Impact, либо мрачная атмосфера + Genshin Impact.
—После создания выложить своё творение с обязательными тегами Genshin Impact и Хэллоуин. Если в работе есть эротика, то и Genshin Impact Ero.
—В зачёт пойдут все работы, удовлетворяющие данным условиям, опубликованные с 23.10.2022 по 05.11.2022.
—Все участники, чьи посты сохранят положительный рейтинг на момент завершения ивента, получат медальку «Страшно, вырубай!».
—Лучшая работа (высший рейтинг на момент окончания ивента) получит дополнительную медальку «Пентаграмма Кэ Цин».
—Для получения медальки «Потенциальный клиент Ваншэн», нужно в комментариях под этим постом рассказать историю из своей жизни, когда вы были максимально близки к смерти.
—Если какие-то награды уже были получены вами в прошлом ивенте, на помощь придёт Ци Ци. Которая всегда рада поддержать вас, особенно когда вы проваливаете крутку на мягкий гарант.
«Зомби на все случаи жизни» - награда для завсегдатаев Ваншэн. |
—Работы сомнительного качества или сделанные для галочки, учитываться не будут.
Как бы там ни было, по итогу этой "игры" я проехался лицом по дороге полной ракушек, стерев половину лица до крови и мяса. Наверно это самое близкое из того, когда я "чуть не умер"
Первая случилась со мной в 10 лет. Я отдыхал в саду у дедушки с бабушкой, которые к моему приезду собирались пожарить пирогов. Но что-то с их расчетами было не так, потому что к приезду поставленная на электроплитку сковорода только нагревалась. Сковорода была вроде бы чугунная, и нагревалась плохо, а напряжение в сети было обычно очень слабое, что так же не способствовало скорости. Разумеется, родственники тут же сели "точить лясы" - в город из сада летом бабушка с дедом выбирались нечасто, а новости узнавали от родителей. И пока они разговаривали, я решил пойти в дом переодеться. Про сковороду я не знал, потому совершенно не обратил внимания на плитку, стоявшую справа от прохода в комнату. Потому внезапно просвистевший возле виска кусок сковороды стал для меня полным шоком... Во всяком случае, в себя я пришел уже за диваном. По дальнейшим словам родителей, прибежавших на шум, в сети произошло что-то вроде перенапряжения, из-за чего плитка стала работать активнее, и сковорода нагрелась раньше, чем ожидалось. И, не выдержав перегрева, буквально "взорвалась", раскидав раскаленные до вишневого свечения куски по всей кухне. Один из таких кусков, удачно просвистев мимо моей головы, успел прожечь ковер, прежде чем его подобрали.
Второй случай произошел уже во время срочной службы. Меня и еще двух таких же дебилов-раздолбаев отправили помогать радистам с развертыванием их машин. Вряд ли кто знает, но на таких аппаратках сзади крепится свернутая антенна - столбик двух метров высотой, сантиметров двадцать-тридцать шириной и весом (по ощущениям) килограмм 50 (такого размера и веса он потому что при развертывании раздвигается метров на 15). Крепится такой столбик на специальной поворотной площадке (чтобы удобнее было снимать) и закрепляется тремя зажимами. Я открутил нижний зажим и спрыгнул вниз, намереваясь пойти за подставкой под антенну, как вдруг рядом со мной (едва не попав по плечу) падает эта самая антенна, заляпав меня грязью по пояс. Как потом оказалось, какой-то идиот закрепил антенну только на нижний и средний зажимы. Мы намеревались откручивать его в последнюю очередь, чтобы потом в шесть рук аккуратно спустить на землю, потому я и мой товарищ откручивали нижний и средний зажимы. Разумеется, никто ничего не страховал, и когда я, закончив со своим зажимом, спрыгнул на землю, мой товарищ как раз закончил со своим. И в этот же момент, к его ужасу, антенна начала падать в мою сторону. Ничего сделать он, разумеется, не смог, и уже успел мысленно со мной попрощаться (упавшая бы на меня антенна если бы и не убила, то инвалидом оставила бы точно), но все чудом обошлось.
У нас в классе был плавающий в бассейне альфач. Я плавал тоже неплохо, но в бассейн ходил нерегулярно и скорее "наплывами" (ха-ха).
И вот предложил он мне на тот берег переплыть. Мы с ним в контрах де факто не были, но задираться он любил, как и брать на слабо. Т.к. я считал, что плавать умею, решил повестись и понтануться перед девочками. На середине реки понты стали кирпичами и потянули меня на дно. Течение оказалось сильным, глубина порядочной, так что дна я ногой не ощущал. Зато ощущал ужас и приступ паники. Дыхалка бороться с течением не смогла. Так я и застрял на середине реки. Альфач уже чиллил на той стороне и махал ручкой. Я же под тяжестью собственных кирпичей начал тонуть. Раз под воду ушел. Два ушел. И каждый раз всплывать становилось тяжелее. Воды напился на месяц вперед. Где-то на четвертом погружении понял, что орать нет смысла и меня тупо не успеют спасти. Течение уже несло меня в Казазстан (и это почти не шутка. Я из Оренбурга), воды набрал я много, сил барахтаться почти нет и я погружаюсь в холодные лапы смерти от утопления. И что-то обидно мне стало так глупо из-за понтов и самоутверждения жизнь просрать. Вспомнил, что я всё-таки плавать умею и надо навых применять. Вспомнил, что если лечь на спину и грести, то можно доплыть до берега, хоть и снесет меня далеко от лагеря. Собрался с силами, рванул из воды как Моби Dick и поплыл. Шалость удалась. Додрейфовал говном до берега. Там всеми возможными мерзкими способами избавился от излишков воды в организме и почесал в лагерь. Моей пропажи никто не заметил. Даже альфач. Пока я тонул, он уже обратно плыл и пиздеца не видел. Одноклассники чиллили возле шашлыка вместе с родителями. Меня потом еще час трясло, но я никому не говорил и не подавал виду. Рассказал всем уже спустя годы. Кстати! У меня волосы дыбом потом сутки стояли. Вот от этого уже было смешно.
Впрочем об этом я узнала уже в больнице, когда пришла в себя под капельницей. Ощущения были так себе: в голове туман, слабость в теле и рядом перепуганная мама, которую довольно быстро оттуда попросили, и я осталась одна.
Лежать в инфекционке оказалось то еще "удовольствие" и следующая пара недель мне показалась вечностью, эдакий День сурка в четырех стенах. Вокруг одни мамы с младенцами (целый, мать его, этаж младенцев и их мам, я и еще пацан лет семи в соседней палате), выходить с этажа нельзя, еду можно только из местной столовки, тоска и скука. Единственным светлым пятном в этом царстве уныния (а это 1996-97 год, сотовые были редкостью, а мобильный интернет- фантазией) стал Хоббит, наверно именно тогда я полюбила читать. Если бы не он, то точно поехала там крышей от ничего-не-делания и орущих детишек.
Пару дней я глотал эту дрянь, а состояние только ухудшалось - меня уже тошнило от каждого глотка воды. Дошло до того, что вода мне уже снилась - я чувствовал ее вкус, ощущал прохладу стакана в руках. В итоге меня спасло то, что в один из редких моментов в ясном сознании я решил ознакомится с инструкцией к чудо-таблеткам и обнаружил среди побочек... да! рвоту и понос!!! Короче, авифавир полетел в помойку, а я стал снимать симптомы, отложив обследование и лечение на потом.
Тогда я похудел с 92 до 80 кг за неделю, но не придал этому особого значения. И уже пару недель назад, когда я при сборе анамнеза рассказал эту историю (а делал я это с юморком), врач сказала, что мне очень повезло, при такой потере веса шанс отправиться в страну вечной охоты был высок.
Вот такая история... кстати, я тогда же курить бросил)))
Лагерь древний, телефоны тогда ещё были кнопочные, из развлечений была только местная библиотека и сами окрестности лагеря. Поэтому единственным расово верным решением было сколачиваться в небольшие группы по интересам на 3-6 человек и искать приключения на местности. Ну и гнуть ложки в столовой, походу они были из олова.
И вот, в один из дней поиска приключения на задницу, я и встретил свою мнимую смерть. Причём весьма нелепую, потому, что это были обычные качели! Да, обычные качели, на которых мы тогда решили выполнять разные выкрутасы. Кто во что горазд, солнышко, прыжки, сальто... Любые законы физики, что догадается ваш разум совершить при использовании кинетики и вашего тела. Или не вашего.
Так вот. Меня поимела физика. Я уже не помню подробности, но в момент раскачивания, при раскачивании вперёд, меня будто вырвало из качели. Я буквально отправился в неконтролируемый полёт, причём весьма под интересным углом, благодаря которому я впервые почувствовал, как чувство невесомости, так и завораживающе чувство при виде падающего кирпича тебе на лицо. Только на лицо мне упал не кирпич, а земля. И не на меня, а наоборот.
В общем, я подлетел вверх и приложился со всего размаху лицом об землю, почти штопором. От такого энтузиазма жрать землю я отключился, по слухам, где-то на пару минут. Шею не сломал, фобию на качели не заработал. Вожатым решили такие приколы не рассказывать. Вот и всё.
P.S.
В начале я хотел вообще написать про то, как в той же юности решил сигануть в яму с разбитыми бутылками, но нет никакой гарантии, что это был просто сон. Кроме загадочного шрама у меня на руке.